Amo-te Andreia

Perto de começar o último dia dos meus 29 anos, sinto-me triste. A vida está longe de ser aquilo que eu quero que seja, apesar de, conscientemente, saber que está melhor do que algum dia esteve. 

Este ano foi de loucos. Vivi muito. Estou cansada. Comecei mais afincadamente o processo de trabalhar em mim mesma e tornar-me, progressivamente, melhor. Não vou negar o orgulho que sinto. Sou uma miúda... perdão, mulher cheia de força. Neste último ano, gostava de dizer que ri mais vezes do que chorei, mas acho que isso não é verdade. Chorei tanto. E escrevo isto com lágrimas nos olhos. É verdade, estou triste...

Ganhei confiança em mim mesma, tenho um gosto por estar sozinha que não tinha antes, voltei para a universidade e tenho-me mantido firme, mesmo quando me custa só existir. 

Não queria começar os meus 30 anos com esta falta de energia e se há coisa que quero mudar é o quanto permito aos homens que influenciem o meu estado de espírito. A maioria de vocês dir-me-á que sou carente. Vocês que estão numa relação estável há anos. Vocês que têm filhos que vos dão amor incondicional. Vocês que procuram uma cama, semana sim, semana não. Deixemo-nos de hipocrisias. Se eu sou carente, vocês também são. 

Se me derem a escolher entre viver esta vida sozinha ou com alguém que me ame a meu lado, a opção lógica é a segunda. O amor próprio nem sempre é suficiente. E mais do que não ser suficiente, é cansativo. 

Nunca páro de tentar. Mas tenho que tentar de forma diferente. Não posso continuar a permitir que me desrespeitem, que me desviem do caminho de ser a melhor versão de mim. Não posso continuar a compreender o incompreensível. 

No novo ano, tenho que ser melhor para mim do que sou para os outros. Tenho que ser capaz de me dar o amor que vocês não são capazes de me dar. E sei que falar/escrever é fácil, mas acreditem em mim, se eu quiser mesmo, eu sou capaz de tudo. 

(Vou repetir isto até todos acreditarmos, principalmente eu.) 

(30 de setembro de 2023.)

Comentários

Enviar um comentário

Mensagens populares deste blogue

O vestido verde

Duas semanas diferentes. Dois homens diferentes. Surpreendentemente, ambos com o mesmo nome. Com idades parecidas também. Mas é só isso. Ah, usei o mesmo vestido. Porque é novo e eu gosto.  Gostei de ambos. E gosto (talvez?) . As sensações que cada um despertou em mim, não foram, contudo, iguais. Nem tão pouco parecidas. Aos dois tenho que agradecer pela sinceridade e vulnerabilidade. Estou cada vez mais perto de ser melhor. Obrigada .  Falemos sobre cada um individualmente.  Um é assertivo e direto demais (se isso existir). É crítico. São críticas construtivas, diz ele. É querido e quer ver-me feliz, diz ele. É muito vivido, mas também está muito interessado no que tenho a dizer, diz ele. Identifico-me pouco com ele e os nossos interesses não são os mesmos. É fácil fazer com que eu me irrite, mas também é fácil fazer com que eu passe a gostar de estar irritada. Nunca resultaríamos para além do primeiro date. Isto digo eu.  Outro é simples. Não digo isto no mau senti...
Ler mais

A ilusão

Muitas vezes, quando bebo, lembro-me de ti.  Que estupidez, nunca estive contigo pessoalmente, mas tens sido uma presença constante na minha vida há anos. Acho que desde 2020. Nem sempre foste dos meus preferidos. Aprendi a gostar de ti. Do teu jeito de ser sempre sincero comigo. Não me lembro de alguma vez ter desconfiado daquilo que me dizias . Não me contas muito, mas também não te negas a responder às minhas inquietações.  Gosto da ideia de ti. De nós . Só consigo imaginar-nos em pequenos momentos, de horas, não consigo visualizar muito mais do que apenas fazer o amor contigo.  Brinquei contigo com o facto de casarmos quando já formos muito velhinhos. Aceitaste. Ambos sabendo que isso nunca irá acontecer. Nenhum de nós quer isso. Tu queres menos do que eu. Mas ainda assim, alinhaste no meu devaneio. E, por isso, és uma das minhas pessoas . Repito, que estupidez. Nunca senti o teu cheiro sequer. E nem sequer sei quando é o teu aniversário. Mas conheço-te. E tu conhece...
Ler mais